Как обратиться к девушке в автобусе: на ты или на вы?

Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил СРАЗУ ВОЙТИ?а меня угораздило ответить,НЕТ БЛЯТЬ МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ=D © Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы? Рассуждаю  логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей  остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к  мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай деньги за билет. Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???  CUT Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена! Америка Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и говорит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни. Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!! Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели. Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Дочка (4.5 года): - Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!! - Ктоооо?? - Те, кто паркуется вторым рядом! Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.  Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:  - А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает:  — Понял?  — Понял.  — Что понял?  — Что полка здесь на х** не нужна Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться: - Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз... Монашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую: - Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису? - Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покpаснев. - Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису? - Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись. - Окуни свою пpавую pуку в купель и иди. Тут он видит что одна монашка пpодиpается из хвоста очеpеди к нему. - Лиза, куда же ты так спешишь? - Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку. Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. - Всё, пиздец. - думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: - Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот тепеpь точно пиздец! Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге: - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - Тебя как зовут? - Иван. - Hу и х...й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: фиг ты меня подколешь! - Александр Сергеевич! - Hу и слазь на х...й с телеги!!! В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хуй бы вы меня тогда нашли!" Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,   высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер   дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок   и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,   когда в свисток дуете! - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... - Мы будем тра№;ться или инвентаризацию проводить? Приводит парень домой троих девушек и говорит маме: - Мама, отгадай, которая из них моя невеста? Мама: - Вон та, что слева, крайняя! Сын, удивлённо: - А как ты догадалась? Мать: - Та она, как зашла, сразу бесить меня начала Звонит телефон. Трубку берет отец трех взрослых дочерей и слышит мужской голос: - Это ты моя рыбка? - Hет. Это хозяин аквариума 2:30:22 Леша: ахахах 2:30:39 Леша: ты знаешь кто у меня 1??)) 2:30:45 Just Look At Me: Неа) 2:30:57 Леша: Лиза хD 2:31:04 Just Look At Me: совет да любовь xDDD 2:31:20 Just Look At Me: Лиза 2:31 Щеки горят Ппц 2:31:29 Леша: ахъахах 2:31:34 Just Look At Me: xDDD ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них)) Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. — Доча, чай будешь? — Нет. — А я буду, иди завари. - будешь на кухне, захвати печеньки. - печеньки захвачены, мой генерал. Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы. Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'не такой черный', 'другой черный' (а также его оттенок - 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и самый любимый цвет - "'Да пофиг уже, давай этот!" - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбаёб? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбаёб. Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду. Стоит девушка на остановке, вся из себя такая... Рядом парень, смотрит на нее с завистью И говорит -"Надо же и трахает ведь кто-то такую!" Девушка поворачивается:"Тоже хочешь?" Парень: " ну я бы не отказался" Девушка: " я щас позвоню, он и тебя трахнет!"))